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Septiembre 7, 2009

NO INTENTE ESTO EN CASA, HOY: CÓMO SOBREVIR A UNA CERTERO GOLPE EN LAS PELOTAS

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En cinco breves pasos:

1. ACUÉSTENSE INMEDIATAMENTE

No anden caminando, gimiendo bajito con los ojos llenos de lágrimas. Cúbranse las partes privadas con las manos, formando una suerte de coraza que los prevenga de heridas posteriores (y situaciones incluso más humillantes, claro). Algo que, vamos, tendrían que haber hecho antes, para evitar el pelotazo en un primer momento.

2. APLIQUEN FRÍO SOBRE EL ÁREA PARA REDUCIR A HINCHAZÓN

Una hinchazón en el área sería algo muy positivo en cualquier otro momento, menos en este. Agarren una bolsa de hielo, o una tela mojada con agua fría o una lata de birra, por ejemplo. El frío debería bajar la hinchazón y el dolor.

3. NO APLIQUEN DEMASIADA PRESIÓN

Es simple, y se cae de maduro, pero por las dudas, repitan conmigo: más presión puede causar más dolor.

4. SI EL DOLOR ES SIGNIFICATIVO Y NO BAJA DESPUÉS DE UNOS POCOS MINUTOS, INSPECCIONEN LA HERIDA

O consideren el suicidio. Bueno, bájense los pantalones y revisen el área afectada. Van a llorar. Repito: van a llorar.

5. SI EL DOLOR DURA MÁS DE UNA HORA, O EN LA INSPECCIÓN OCULAR APARECE REALMENTE LASTIMADO, BUSQUEN ATENCIÓN MÉDICA.

Y traten de encontrar un médico que no se tiente de risa.

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Agosto 10, 2009

No intente esto en casa, hoy: cómo escapar de un pulpo gigante

pulpo

1. Traten de zafar rápido

En la mayoría de los casos, un humano puede escapar de los tentáculos de un pulpo chico o mediano solo nadando con fuerza. Naden en dirección opuesta. Si ven que no funciona, y son atraídos nuevamente para el lado del pulpo, pasen al paso siguiente.

2. No se pongan blanditos

Los pulpos son curiosos por naturaleza y los van a revisar si son comida o no antes de soltarlos. Igualmente, igual que casi todos nosotros, los pulpos se cansan rápido, así que nunca dejen de hacer presión inversa para escapar. Seguramente los deje ir, sólo para evitarse la molestia.

3. Hagan todo lo que puedan para que los tentáculos no les agarren los brazos

Inicialmente, el pulpo se va a agarrar de un coral o una roca y va a agarrarlos con uno o dos tentáculos. Cuando los tengan atrapados, ahí sí van a aplicar más tentáculos. Una vez hecho esto, los van a arrastrar hasta su boca. Hagan todo lo que puedan por que el pulpo no los agarre de los brazos, porque las chances de pelearla se vuelven escasas.

4. Despeguen las sopapas de su cuerpo

Usando las manos, empiecen por la punta del tentáculo y comiencen a subir, sacándose las sopapas del cuerpo. Una vez que le suelten un tentáculo, denle una roca, o tambla de surf o cosa dura que encuentren para que se entretengan.

5. Despueguen al pulpo de su “ancla”

Usando los métodos del punto anterior, despegen al pulpo del coral o la roca a la que está adherido. Los pulpos se sienten inseguros una vez “desanclados”, así que lo más probable es que huyan nadando.

6. Den vueltas en el agua

Sí, como Esther Williams. Si se zafaron de un par de tentáculos, pero hay un par más que los tienen agarrados, naden en círculos. Esto lo va a hacer perder la paciencia y soltarlos.

7. Naden para la superficie

Los pulpos odian apasionadamente el aire. Porque, en general, cuando están en contacto con el, terminan en Chichilo, acompañados por arroz. Los pocos tentáculos que los tienen agarrados, los van a soltar ni bien crucen la superficie acuática.

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Agosto 5, 2009

CINCO SECUELAS DE MIE*DA, SIN NUNCA NOMBRAR “BAÑEROS 2: LA PLAYA LOCA”

Cinco películas que te hacen pensar “Dios, quiero la sangre de sus hijos”, de menor a mayor:

HIGHLANDER II-LA BATALLA FINAL HA COMENZADO (Highlander II: The Quickening, 91)

En qué estaban pensando cuando: 1) pusieron como héroe de acción a Chistopher Lambert, quizás el único héroe de acción estrávico del mundo y 2) decidieron que filmar la secuela en Argentina podía ser una buena idea. Dicen las malas lenguas que Michel Peyronel, por entonces baterista de Riff, pagó una importante cifra a un director de extras para quedar delante de un grupo en un plano de la película, que finalmente quedó afuera del montaje final. Y bueh.

BLUES BROTHERS 2000 (98)

Belushi muerto, Dan Aykroyd sin alma, un nene… ¿En qué mie*rda estaban pensando?

PESADILLA 2: LA REVANCHA DE FREDDY (A Nightmare On Elm Street Part 2: Freddy’s Revenge, 85)

Solo un año después del exitazo de PESADILLA EN LO PROFUNDO DE LA NOCHE (Wes Craven, 84), se apuraron por hacer una secuela, sin dirección de Craven, donde un joven es poseído por Freddy y sale a matar gente. Momento… ¿Qué?

FIN DE SEMANA DE LOCURA 2 (Weekend at Bernie’s II, 93)

En algún lugar muy extraño, FIN DE SEMANA DE LOCURA (Weekend At Bernie’s, 89) era una película maravillosa: dos boludos llevando un muerto para todos lados, pretendiendo que nadie se de cuenta. Ahora… ¿Una secuela? ¿Con el mismo muerto? ¿Cuatro años después? Algo huele mal.

BATMAN Y ROBIN (Batman & Robin, 97)

Solo tres palabras: pezones de goma. Dos palabras más: Joel Schumacher.

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